" Non sempre siamo consapevolmente in contatto con noi stessi, troppe urgenze ci distraggono e ci rendono dimentichi persino del nostro corpo, delle nostre mani, e non solo del nostro respiro o del nostro cuore. " Basta rimandare a domani. Voglio amare...amarti,ridere con il mio bonzo, abbracciare voi, uniche vere amiche ...voglio vivere...oggi più che mai...oggi che mi commuovo pensandoti, vivendoti, ascoltando quelle canzoni che raccontano di noi...
Febbraio buio,difficile,solo a tratti lucente. Febbraio pieno di amarezze...per quello che non si ha,che non si è...troppo stupida,troppo poco coraggiosa,o forse troppo matura. Responsabilità che non mi spettano,il peso di una famiglia sulle mie spalle. Stanca di dover rinunciare sempre a tutto,mentre chi mi sta intorno si gode la vita senza pensieri. Gente ignorante ed egoista. Persone che non riesco più a riconoscere. Persone che vivono le mie passioni,mentre io rimango a guardare. Sola. Rabbia che cresce e senzazioni da perdente. Di chi la vita non l'ha mai vissuta fino in fondo. Saluto senza tristezza questo mese disperato. Sperando nel futuro.
E’ piovuto il caldo Ha squarciato il cielo Dicono sia colpa di un’estate come non mai Piove e intanto penso Ha quest’acqua un senso Parla di un rumore Prima del silenzio e poi… E’ un inverno che va via da noi Allora come spieghi Questa maledetta nostalgia Di tremare come foglie e poi Di cadere al tappeto? D’estate muoio un po’ Aspetto che ritorni l’illusione Di un’estate che non so… Quando arriva e quando parte, Se riparte? E’ arrivato il tempo Di lasciare spazio A chi dice che di spazio E tempo non ne ho dato mai Seguo il sesto senso Della pioggia il vento Che mi porti dritta Dritta a te Che freddo sentirai E’ un inverno che è già via da noi Allora come spieghi Questa maledetta nostalgia? Di tremare come foglie e poi Di cadere al tappeto? D’estate muoio un po’ Aspetto che ritorni l’illusione Di un’estate che non so… Quando arriva e quando parte, Se riparte? E’ un inverno che è già via da noi Allora come spieghi Questa maledetta nostalgia? Di tremare come foglie e poi Di cadere al tappeto D’estate muoio un po’ Aspetto che ritorni l’illusione Di un’estate che non so… Quando arriva e quando parte, Se riparte? E’ arrivato il tempo Di lasciare spazio A chi dice che di tempo E spazio non ne ho Dato mai
...di ogni momento. Delle telefonate non fatte,delle parole non dette o non scritte,delle assenze,sia nei momenti più belli che in quelli più duri... Mi ricorderò della rabbia e della delusione. Mi ricorderò dei momenti in cui mi sono sentita esclusa,rimpiazzata,estranea,non amata...mi ricorderò del vuoto dentro e delle lacrime. Mi ricorderò delle parole,quelle che spiazzano,feriscono,che ti lasciano perplessa e con uno strano sorriso pieno di incredulità...parole a cui non viene dato il giusto peso. Mi ricorderò delle accuse e delle promesse non mantenute...mi ricorderò dei momenti in cui mi sono sentita sola. Ricorderò ogni istante e da quelli ripartirò. Più forte. Più dura. Più io! Da oggi si cambia.
Questa sera mi è bastato un'attimo per capire di essermi persa davvero molte cose...dopo tanto ho provato una piccola fitta di dolore. Ho abbassato lo sguardo e mi è venuto da piangere...ma non mi sento in colpa,non ho rimpianti...consapevole di aver dato sempre tutta me stessa. So che c'è,ma a volte questo non basta. Soffro,non ho mai smesso,anche se in silenzio,perchè con l'esperienza ho imparato a godere di ciò che mi viene dato e perchè la vita mi ha riservato il dono più bello...sono sicura che anche lui sarebbe orgoglioso di me.
Ti prometto che i miei occhi continueranno a brillare. Ti prometto la spontanietà che ami tanto. Ti prometto la dolcezza e l'ironia...ti prometto impegno e gioia,leggerezza ma mai superficialità. Ti prometto di esserci.
Da sempre,per sempre...
" Le parole d'amore non dette,che spreco,ci vuole il coraggio di dirle e poi non vale la pena di essere tristi e delusi "
Sempre più distanti. Tu sempre più lontana. Un fiume di freddezza ci separa e rende poco più che semplici conoscenti...come siamo arrivate a tutto questo? Parte di una vita e all'improvviso ne sei fuori. Rimpiazzata. Nomi e volti nuovi che impari a conoscere e ad odiare. Indifferenza. Zero entusiasmo,zero coinvolgimento...nessun accenno dopo un anno...sulla nostra amicizia è calato il silenzio. Io che sempre odiato i gesti abitudinari e la retorica. Una calma che spiazza e spaventa...non siamo più noi. Sorriso ironico. Sorriso amaro. Un realtà più volte preannunciata. Anche se solo per scherzo... Vale la pena lottare per qualcosa in cui ormai credo solo io?
I'm still alive but I'm barely breathing Just prayed to a god that I don't believe in Cos I got time while she got freedom Cos when a heart breaks no it don't break even
Her best days will be some of my worst She finally met a man that's gonna put her first While I'm wide awake she's no trouble sleeping Cos when a heart breaks no it don't break even, even no
What am I suppose to do when the best part of me was always you what am I suppose to say when i'm all choked up and you're OK I'm falling to pieces I'm falling to pieces
They say bad things happen for a reason But no wise words gonna stop me bleeding Cos she moved on while I'm still grieving And when a heart breaks no it dont break even
You got his heart and my heart and none of the pain You took your suitcase, I took the blame Now I'm tryna make sence of what little remains Cos you left with no love, with no love to my name
I'm still alive but I'm barely breathing Just prayed to a god i don't believe in Cos I got time while she got freedom Cos when a heart breaks no it don't break even No it don't break, no it dont break even,no...
( Break Even - The Script )
Questo due anni fa. Leggere e riuscire a percepire,ancora vive dentro di me,le emozioni provate...Non si taglia mai del tutto con il passato. E' massacrante dover aspettare. Ti logora dentro,ti rende pazza. Altrettanto doloroso è ritrovarsi dall'altra parte. L'ho capito solo adesso. Si ha bisogno di tempo,ma più si va avanti,più ci si sente in colpa...a volte manca il respiro,a volte si ha solo paura...a volte si è semplicemente troppo vigliacchi. Il passato aiuta a capire. Ci penso e sorrido...
"Tutto mi è chiaro", direbbe qualcuno che conosco. Ma quanta delusione...credo dipenda dal fatto che sinceramente non me lo sarei mai aspettata. Quanta forza ci vuole per fregarsene completamente. Sorriso beffardo. Voglia di rivalsa. Dimostrarle che non è fondamentale,che senza di lei posso farcela. Giochi di bambino. Io non sono così. Troppo tardi per tornare indietro. Abbastanza forte per non voler dimenticare. Attimi. Gesti. Parole. Hai fatto le tue scelte. Ora so. Ora tutto mi è chiaro.
Perchè nonostante abbia tutto quello che una ragazza possa desiderare,non riesco a sentirmi completamente felice? Perchè tutto svanisce sempre con un battito di ciglia... Alla disperata ricerca di quel qualcosa che mi manca,ma che ancora non so cos'è...magari è solo colpa mia... Sguardi assenti,silenzi che comunicano una distanza che non si riferisce ai chilometri,ma al sentimento,ormai sempre più flebile...giorni che dentro non mi hanno lasciato nulla,se non un vuoto assordante. Inquietante. E non è solo l'estate... In un sabato sera come tanti,con un esame da preparare,l'unica cosa che voglio fare è urlare. Ma non ci riesco. Sento il bisogno di scriverti e lo faccio. La tua risposta mi aiuta,ma nello stesso tempo mi spavanta.Dove sto andando? Sto sbagliando di nuovo? Penso ai grandi progetti,alle risate che riempiono il mio cuore di gioia,alle frasi e ai momenti solo nostri...periodo di profonda trasformazione,eppure in me domina l'incertezza. Poi mi chiedo se per una persona che si ritrova,bisogna per forza perderne un'altra. Perchè io è questo quello che sento. O le nostre strade si sono semplicemente divise? Foto che non mi parlano più di noi,ricordi sbiaditi. Forse ha ragione "JM",sono solo un pò tesa.... Volere di più... Eppure solo felice. Felice davvero. Aspettando il mio giorno perfetto.
Quanto paga l'essere superficiali? Ma soprattutto,cosa deve accadere nella vita di un essere umano affinché questo si fermi e la smetta di pensare esclusivamente ai cazzi propri?! A quanto pare neanche la sofferenza ed il dolore di una persona cara sono dei validi motivi...Ed io provo vergogna,imbarazzo,rabbia...orrore. Odio l'egoismo. Odio l'immaturità. Odio l'ostentazione della felicità. Odio chi non sa custodire per se i propri momenti di intimità con la persona amata...odio l'indignazione che provo. Persone che non riconosci più e che vorresti solo allontanare,percorsi diversi,diverse mentalità,diversi i modi di interpretare la vita,di viverla... Canzoni che scopro solo adesso. Versi amici che ora comprendo ed approvo. Sorriso che mi invade ed infonde sicurezza. Sguardo consapevole e poche chiacchiere...tutto quello che mi caratterizza. Fermarsi e riflettere. Scrollarsi di dosso i chili di superficialità e menefreghismo accumulati negli anni e concentrarsi esclusivamente sulle cose importanti della vita. Troppa fatica? Certo,è molto più facile pensare alle vacanze,se si fanno o meno e con chi,alle uscite con gli amici,allo shopping,il resto non conta...capricci da bambina nonostante i vent'anni...Dio,che pena. Una continua lotta contro l'indifferenza. Mi arrendo,ma sono felice. Per me. Fiera di come sono.
"col tempo.. si può cambiare..? o almeno. correggersi.."
Ritrovarsi e non sapere da dove cominciare. Le parole non riuscirebbero a spiegare quello che provo, quello che ho dentro. Un fuoco che brucia e non è semplice passione. Un cuore che ha ricominciato a battere. Così. Di punto in bianco. Le paure ci sono sempre, ma qualcosa di molto più grande mi spinge verso la sicurezza di poter essere più forte…più forte dei dubbi, delle ansie, della mia umoralità… Umorale. Troppo. A tratti psicolabile. Eppure piaccio anche per questo mio lato. Chissà perché poi… Nessuna ostentazione. La discrezione e la riservatezza mi trascinano e rendono tutto più speciale. Oggi, quando mi guardo indietro, riesco finalmente ad essere fiera del percorso fatto. Mi ha portato dove sono, mi ha portato ad essere quella che sono…mi ha spinta verso di te… Il colpo di scena della mia vita. La consapevolezza di non poter chiedere e desiderare di più. E per questo devo ringraziare anche te. Me l’avevi detto, ora so… A me, che ho sempre creduto nel sentimento e mi sono sempre battuta per esso. A te, voce guida di questi anni… A noi e alla nostra vita insieme…
Quante cose sono cambiate... Quante amicizie rivalutate,quanti pezzi persi per strada,chissà perché poi,quanti sorrisi amari,quante piccole delusioni... Nella vita succede sempre il contrario di quello che crediamo. Convinti di una cosa veniamo puntualmente smentiti e ne soffriamo. Le nostre sicurezze vacillano e ci sentiamo spiazzati,a volte smarriti...punti di riferimento che crollano davanti ai nostri occhi,o si sbriciolano tra le nostre mani. Pensiamo di essere importati,per poi scoprire invece di essere stati solo di passaggio. Quanto tempo perso,quanto fiato sprecato...quanto impegno per dei rapporti che alla fine si sono rivelati solo una grande delusione. E ci incazziamo. Un impegno costante per quell'amico che non meritava la nostra dedizione,il nostro pensiero,il nostro affetto. Anni volati via con un soffio di vento...che pena. Quante cose sono cambiate...quanto amore,quante sorprese,quante conferme,quante dolci novità... Per un messaggio inaspettato,per uno che mi riempie e fa sentire viva,per lei che c'è e sempre ci sarà,per il pensiero che va oltre tutto...il lavoro,la stanchezza...per chi come me ha un sogno da realizzare e un progetto da portare avanti...per chi mi vuole davvero bene,per chi non dimentica...
Parole,gesti,momenti che toccano il cuore e mi spingono verso l'alto. Verso la consapevolezza che nonostante tutto e tutti,non sono sola. Non più. Grazie a voi!
In un giorno come tanti, ti fermi a pensare e ti chiedi se ne sia valsa la pena. Ti chiedi se il ricordo degli anni vissuti insieme sia da buttare. Tempo sprecato. Il mio volto assume forme strane,le mani tamburellano sul libro ancora chiuso…indifferente, distaccata, ma in realtà ci penso e fa male. Dare tanto e rendersi conto che si è vissuto di illusioni. Eppure io l’avevo detto, lo sentivo… Comportamenti che non capisco, risposte che mi spiazzano…risposte che a volte neanche arrivano. E vorresti solo sapere perché. Ti dai la colpa, anche se dentro sai di essere nel giusto. Sai di aver fatto tutto il possibile, di aver dato tutta te stessa. Sarcastica, a tratti cinica. L’amarezza fa crescere l’orgoglio. Uscito dalla mia vita esattamente nello stesso modo in cui era entrato. Un lampo. Ho aperto gli occhi e non c’era più. Ti ho pensato così tanto… Cos’è cambiato? O meglio, chi di noi due è cambiato? Inutile incazzarsi. Ho sempre avuto ragione. Un muro davanti. Il tempo è volato via e… Continuo a guardare fuori dalla finestra, lontano, verso quella luce ormai spenta che un tempo mi parlava di noi.
"...Quelle persone che per un motivo inspiegabile e misterioso ti agganciano e non riesci a lasciare finchè non ti distruggono e ti fanno in mille pezzi.Quelle persone alle quali diamo un'importanza enorme:pendiamo dalle loro labbra, dal loro giudizio.Basta una parola negativa e tutti i complimenti che ci hanno fatto fino a quel momento non hanno più valore. Hanno il potere di annientarti con un sola parola.Sono relazioni che non riesci a gestire;razionalmente capisci che ti fanno male, ma non puoi liberartene perchè nascono in te le stesse dinamiche mentali di un tossicodipendente..."
Mi sento come se avessi perso tutto in un solo attimo...
Canzoni che mi ricordano te...da quanto non piangevo per noi... Una fitta al cuore e all'improvviso mi sono sentita persa. Paura di perderti. Sei il mio unico pensiero,chiodo fisso di queste notti. Sentirti non ha attutito il dolore. Non riesco mai a trovare le parole giuste quando sono con te,e così finisco sempre con il dire qualcosa di sbagliato e con l'assumere falsi atteggiamenti. Stanchezza. A tratti disperazione... Vorrei più impegno,da sola non posso farcela. Momenti di sconforto che lasciano il segno sul mio volto stanco... Essere amata profondamente e sinceramente non mi basta se non ci sei tu. Tu,che sei la mia vita.
Spingersi in avanti per poi cadere. Oggi ho peccato di insensibilità senza rendermene conto. L’ho trattato da amico. Oggi l’ho cercato, ma dentro di me bruciava ancora viva la fiamma della delusione. Ancora parole… Cosa mi è rimasto? Niente. Un sorriso amaro sul mio volto, come un ghigno…ma quanto posso essere forte? Va tutto bene. Sono tranquilla, sono serena…ma ci credo davvero? Dichiarazioni che mi hanno spiazzata, spaventata. Messaggi che non mi aspettavo…risposte automatiche a cui non credo più neanche io…. Vorrei svegliarmi domani e dimenticare tutto, dimenticarmi di tutti. Improvvisamente debole, senza forze…sono stata brava nel mentire a me stessa…un’attrice perfetta. La mia immagine riflessa nello specchio, la musica a tutto volume, il buio…e poi…silenzio.Senza parole. Paura di aver di nuovo sbagliato tutto...e si ricomincia. Questa sera esco con lui. E’ tardi. Questa notte non ho voglia di tornare a casa. E’ arrivato il momento di pensare a me.
Anestetizzata. Non provo più niente. Non sento più niente. Mi sconvolge così tanto da non riuscire a fermare le lacrime. Un pianto rassegnato. Neanche un emozione. Un sentimento banale,verso il quale provo vergogna. Vergogna per me,non per aver lottato. Io troppo concentrata,tu troppo prevedibile. Sveglia dopo un lungo sonno. Mi guardo intorno incredula…sempre più forte l’idea di aver perso tempo. Non ne vale più la pena. Ho paura,vorrei tornare indietro,ricominciare tutto da capo. Ma è troppo tardi.
Io,lui,noi. Dove andare,cosa fare,come comportarsi. Un rapporto che mi dà tanto e nello stesso tempo mi ti toglie tutto. Precaria. Volerlo vicino per poterlo respingere. Spingersi oltre e sentirne all'improvviso la mancanza... Dentro di me so già quello che voglio.
"...sei sempre così il centro del mondo il primo bengala sparato nel cielo quando mi perdo sei sempre così il centro del mondo ti prendi il mio tempo ti prendi il mio spazio ti prendi il mio meglio"
Oltre a John Mayer??!Colbie Caillat,Adele e Duffy!!!
Vorrei tanto:
Come disse Linus a Charlie Brown.."da grande vorrei essere vergognosamente felice"
Frase:
Il dramma è che ognuno di noi vive di aspettative straordinarie,di certezze che porta avanti con serietà e dedizione,senza
immaginare che alla fine tutto è diverso...
